De grote 'daarom-wil-ik-geen-kinderen'-lijst

Zoals een aantal van jullie wel gemerkt hebben ondertussen tel ik de nadelen die er aan kinderen zitten. Omdat ik nu een officieel getal wil plakken op al die nadelen ga ik ze bij deze serieus tellen. Schrik niet, dit wordt waarschijnlijk een meer-delige post.

1. In kunnen scheuren tijdens de bevalling.
2. Bekkeninstabiliteit oplopen.
3&4. Baby's zien niet eens iets tot aan 6 weken na de bevalling. Het enige wat ze kunnen is stupide met hun hoofd rollen.
5. Je wil daarna gelijk nog een keer. Zit je straks met een heel nest.
6. Nooit meer uit eten.
7. Nooit meer met zijn tweeën op vakantie.
8. Grootouders die zich met de opvoeding gaan bemoeien.
9. Oppas regelen. Lijkt me een drama.
10. Kinderopvang als je probeert te blijven werken....vraag maar aan Femke Halsema: is niet te doen!
11. Stel dat je een vervelend kind krijgt? Ik kreeg een hernieuwde hekel aan het idee ooit te moeten baren toen ik dit weekend in de rij stond voor het Anatomisch Museum in het LUMC (is maar 2x per jaar open; heb 40 minuten moeten wachten en was toen zo weer weg want behalve dat je na een half uur gerust licht onpasselijk wordt van alle tumoren in organen waar je het bestaan niet van vermoedde en de gescheurde en dichtgeslibde aorta's -en dan heb ik het nog niet over al die aangeboren afwijkingen zoals siamese tweelingen en kinderen zonder hersenen/pan-was het ook belachelijk druk en staan nergens bordjes bij; wel 2 à 3 touchscreens met informatie...waar dan kinderen AHA nummer 12!! telt u even mee keihard op staan te slaan; lekker nuttig dus). Toen we halverwege waren stormde opeens een hele familie (overgrootmoeder, grootouders, pas-ouder-geworden-stel (man was maar 20 jaar ouder dan het meisje; die duidelijk pas 20 was) en zus van bevallen ordinairtje) halverwege de rij is. Behalve dat dat voordringen is en ik daar een enórme tyfus-hekel aan heb (pardon my French) werd ik de andere helft van de wachttijd dus vergast op 6!! volwassenen die dat kleine pokke-jong aan het lachen probeerden te krijgen, een koekje gaven, toetitoetitoe wat een schatje brabbelden en serieus in zijn kuiten gingen bijten. Mét vuurrode lipstick, opoe, dat u nog geen 60 bent wil niet zeggen dat u zich zó hoeft aan te stellen! N'argh. Kortom, reden nummer 11. was geboren.
Nu ik er over nadenk, na het zien van alle mogelijke afwijkingen die zo'n kind kan hebben....reden 13. is ook geboren.
14. Zeg ik bij reden 7. wel 'met zijn tweeën' maar dat is dan als je niet in je eentje voor zo'n jong moet zorgen. Mannen snappen het namelijk helemaal en rennen nog wel eens hard gillend weg.
15. Poepluiers.
16. Kotsende kinderen midden in de nacht.
17. Dreinende kinderen midden in de supermarkt.
18. Puberteit.
19. Kind wordt spontaan fan van Barbies en wil alleen nog maar roze dragen.
20. Kind wordt spontaan fan van paarden en wil op de manege. Weet je wat dat kost?!
21. Sowieso. Weet je wat dat kost???
22. Even terug naar het allerbegin: zo'n buik. Er zijn mensen die zoiets schitterend vinden, zelfs mannen, maar ik ga er toch echt niet mee rondlopen. Je krijgt er nog kwabbels en hangende vellen van ook, je wordt moe, je wordt lelijk. Dacht het dus mooi niet.
23. Al dat gemiemeut over kinderen. Laatst betrapten Annen en ik onszelf al dat we het over de katten hadden. Waarna we er acuut mee gestopt zijn. Maar door de hormonen kun je bij kinderen vast jezelf veel minder in de hand houden (huisdieren is alleen maar oxytocine, dat valt nog te bestrijden) en dan heb je het dus constant over dat jong!!
24. Wat ik zeg: hormonen. In grote hoeveelheden, veroorzaken bijwerkingen als misselijkheid, pijn, bekkeninstabiliteit, misplaatste emoties en andere ellende.
25. Heb je er eerst 18 jaar (in het gunstigste geval) aan vast gezeten, krijg je daarna het lege-nest-syndroom. Argh!

Goed. Dat waren de eerste 25. Ik hoor graag uw tegenargumenten, wahahahaha!